Смех, юмор, отдых

Два молодых врача сидят в парке, отдыхают. По аллее идет мужчина странной походкой, ноги полусогнуты, руки зажаты между коленями. — Мучается человек,говорит врач, окончивший два года назад институт.Представляю, какие у него боли, ведь это явные признаки церебрального паралича. — Нет, что ты! У него явные признаки полиартрита. Я-то на этой болезни специализируюсь,сказал врач, три года назад закончивший институт. Мужчина доковылял к ним и скороговоркой: — Мужики! Где тут сортир? Далее »

Репортер, ранее не бывавший в богатых домах, приходит к миллионеру брать интервью. В дверях его встречает дворецкий. — Ваш плащ, сэр. — Да, мой. У меня и чек на него есть.
1913 Глухая пустынная местность. Два ковбоя зашли в кабак. Потом решили остаться на ночь. Но хозяин попросил их покинуть помещение. Те отказались. — Ну ладно,говорит хозяин,Сейчас я позвоню в полицию, и через пару недель вас вышвырнут отсюда, как миленьких! Далее »

Наркоман, вор и убийца сидят в одной камере. — Украдем у охранника ключи и убежим,предлагает вор. — Давайте лучше убьем его и убежим,говорит убийца. Наркоман, забивая косяк: — Да бросьте вы, ребята! «Украдем», «убьем»! Вот сейчас курнем — и улетим! Далее »

Человек продает собаку. Покупатель интересуется: — А этот песик верный? — Очень! Я уже три раза его продавал, и он каждый раз возвращался.
1903 У рыбака кончились черви. Он взял бумажку, написал на ней «червяк» и забросил удочку в речку. Видит — клюет. Вытащил удочку, а на крючке висит доска, и на ней написано «сазан», Далее »

Едва только закончилась ядерная война, к последнему ос| тавшемуся в живых на Земле человеку подходит обезьяна. Палкой | его по голове — бац! — Ну что? Начнем все сначала?
1898 Гребец говорит тренеру: Далее »

Ежик не доглядел и свалился в глубокую яму. Сколько ни пытался выбраться — ничего не получается. — Да, дела,говорит ежик,если к вечеру не выберусь, придется тащиться домой за лестницей…
1893 — Будьте любезны, скажите, могу ли я получить свидание с заключенным Брауном? — Он только вчера освободился. Зайдите через месяц. Далее »

Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит: — Принеси, да! Собака приносит палку. Грузин опять кидает палку: — Принеси, да! Собака опять приносит палку. Грузин снова кидает палку: — Принеси, да! Собака: — Замучил, да!.. Далее »

В Африке людоед поймал русского, англичанина и француза. Привел к пропасти и поставил условие: кто произнесет слово и оно будет звучать более пяти минут — того не съест. Англичанин крикнул: «0′к-э-э-э-й!» — три минуты. Француз закричал: «Мэ-э-эри-и-и!» — три минуты. Русский: «Водку даю-ю-ю-ю-т!» Эхо: «Где? Где? Где?» Эхо звучало два часа. Далее »

Ухо вам отрезали, и теперь вы плохо слышите. А если отрежут второе? — Тогда я буду плохо видеть. — Это почему же? — Кепка будет на глаза сползать.
1878 На знаменитый горный курорт приехал миллионер. Директор отеля, низко кланяясь, говорит ему: — К сожалению, сэр, в горах сейчас мало снега. Я просто в отчаянии. — Не волнуйтесь,отвечает миллионер.Снег следует с моим багажом. Далее »

Молодой Баскервиль сидит в гостиной. Входит Бэримор. — Сэр! Можно стакан воды? — Конечно, возьми. Бэримор берет и уходит. Так повторяется пять раз. На шестой раз Баскервиль не выдерживает: — Бэримор! Зачем тебе вода? — Пожар, сэр! Далее »