В парке девушка зовет милиционера: — Заберите этого подлеца, этого маньяка! — В чем дело, гражданин? — П-п-понниммаетте, сссидим ммы, а тут ггголуби… Хходят ддрруг воккррруг дрруга, вворкуюют. Яяя и гговоррю: хххорошшо ббы и ннам так. А за это ввреммя, пока я гговорил, ссситуацция у гголуббей иззменилась. Далее…
Группа врачей побывала в горах, изучала быт и образ жизни долгожителей. Изучала два месяца. Каково же было удивление высших инстанций, когда вместо солидного тома отчета об этой научной экспедиции им был подан небольшой лист бумаги с двумя фразами: «До ста лет доживают только представители старшего поколения. У молодежи на это не хватает времени». Далее…
В одном бродвейском ресторане повесили объявление: «В случае неожиданной атомной войны просим посетителей сразу же оплатить счет и спокойно покинуть помещение».
1958 Иностранец, приехавший в Лондон, не может найти дорогу к отелю из-за густого тумана. Наконец он очутился возле какой-то ограды и широких ступенек. Здесь он встретил человека и обрадованно спросил: — Скажите, пожалуйста, куда я попаду, если пойду по этим ступенькам? — В Темзу! Я как раз оттуда. Далее…
Библиотека штата Техас. В вестибюле на стене несколько крючков с надписью над ними: «Только для преподавателей». Какой-то шутник-студент приписал: «Можно также вешать пальто и шляпы».
1953 Жители поселка отправились верхом проверять озимые и по дороге остановились на хуторе отдохнуть. Далее…
Пожилая женщина принесла на почту письмо. — Синьора, ваше письмо тяжелое,говорят ей,надо бы еще марочку наклеить… — Да оно же еще тяжелее станет!
1948 Турист забрел в глухую провинцию на юге Италии и спрашивает крестьянина: — Уважаемый, скажите, пожалуйста, сколько километров от этого села до соседнего? — Тут нет никаких километров, синьор. Это грунтовая дорога. Далее…
Жарко. Крестьянина, медленно едущего по пыльной степной дороге, совсем разморило. — Не помню такого жаркого лета,бормочет он. — И я тоже,замечает лошадь. — Что? Что такое? — воскликнул крестьянин,Первый раз слышу, чтобы лошадь говорила. — И я тоже,согласилась телега. Далее…
В зоомагазине.
— Слышал, вчера у вас был в продаже говорящий попугаи. Может, найдете одного. Уплачу как за двоих. — Есть очень толковый дятел. Он знает азбуку Морзе!
1938 Служащий зоопарка стоит перед раскрытой пастью огромного крокодила и заглядывает внутрь. — Что с ним? — спрашивает подошедший посетитель. — Пока не знаю. Доктор не показывается оттуда уже с полчаса. Далее…
Приходит знакомый к Гольдбергу и видит, что тот перевязывает пояс веревкой. — Господин Гольдберг, что вы делаете? — Вешаюсь. — Тогда завяжите веревку на шее! — Пробовал — задыхаюсь.
1933 Стоит милиционер у канавы. По ней плывет говно и кричит ему: — Привет, кореш! — Ты что, какашка, спятила? Какой я тебе кореш? — Так ведь и ты, и я — из внутренних органов! Далее…
Ветеринар в особом загоне проводит искусственное осеменение коров. Закончив, он идет к выходу, но его плотным кольцом обступили коровы. — Ну, ну! Пошли! Что вам надо?! Одна корова заглядывает ему в глаза и грустно говорит: — А поцеловать?.. Далее…
Идут ночные тренировки по парашютному спорту. Инструктор объявляет: прыгает последняя группа. Все друг за другом прыгают, а один сидит. — Ты почему не прыгаешь? — спрашивает инструктор. — У меня ангина. — Прыгай! — Не могу. Инструктор пригласил летчика. Тот поставил самолет на автопилот. Начали они вдвоем выталкивать спортсмена. В острой борьбе зацепили лампочку, разбили. В сплошной темноте продолжалась борьба. Наконец Далее…